喜欢这样一些旧的幻想。
有的实现了 我们就无须再幻想了 他们比我们幸福。有的被判定无法实现 我们被告知不要再幻想 他们仍旧比我们幸福。
这些古老的德国人和法国人 幼稚得有点可笑。但是看到他们优雅地生活 优雅地幻想 不顾科学理论和现实地 要移动的大房子 移动的街道 要超级屋顶把暴风雨挡起来 也可以控制天气 不要太多晴天不要太多阴雨天不要冗长的夏天不要拖沓的冬天。还把书本放在机器里面输入到学生的大脑中和ｓｈｏｏｌｂｏｙ如获真知的Ｅｎｊｏｙ的表情 是真的很羡慕。
我们要捂着耳朵和眼睛过自己的这些静静流淌的日子 然后闷闷地猛猛地努力。
沙滩 小木屋 大海龟 绿海草 你们一定要在那儿等我。
第一个工作月的assignments早就完成了。实在无聊。外企压力大劳动强度大 我一点都没有体会到。
无法言表的是这种麻木和百无聊赖下 蠢蠢欲动的不安分。王子豬性格鲜明，身边早有精明友人为我划定两条轨迹。
“考公务员 然后再找个公务员男。结婚 生子。一生。”
“在CBD区的高层写字楼上班 下班后悠闲地逛shopping mall 吃喝玩乐。一生。”
大相庭径。
一生是个遥远且模糊的概念 但是你稍不注意 它就这样呼啸着远去了。一生要只是循着这两条轨迹中的任何一条 甚至是在这两条轨迹之间游移 也够没意思了。但是我也只能有这样的选择 我想不出还有别的。
我只能不停地幻想
幻想成为美国南部的农场主
成为一片向日葵花田或者薰衣草花或者什么别的花儿田的主人
成为一架老水车的拥有者
成为一间茂密森林里贴有雏菊墙纸的小木屋的居住者
或者养一只叫Gromit的狗或者一只叫阿蒙的猫。
可是不管怎么样 我还是坐在这里 无力地敲一些无聊的字。一夜的Rhapsody之后 我还是要7点起床 挤公交车 打卡上班。然后听周围“女白领”的吧唧嘴奶油嗲 起N身鸡皮疙瘩之后 打卡下班。又挤车回去。周围的Shopping malls早已被我用人民币逛成了一块块鸡肋。我的悲哀就是我不能再靠一部部电影或者小说生活 不能再沉浸在别人的故事中 不能幻想我的生活的样子 它是真真切切地来了。天妇罗不再是小新涎着脸问陌生小姐“你喜不喜欢吃甜不辣？”中的甜不辣（曾经幻想它是甜甜辣辣的鱼蛋之类的东西或者是别的好吃的） 而是面前极度无味的油炸面坨！！！生活羞羞答答地 终究是对着我扯下了它的面纱 便变得和这些炸面坨一样毫无滋味可言 顺带着夺取了我许多幻想的权力。F**k boring real life! 请允许我不那么成人 大大咧咧地骂上一句。小布尔乔亚之后 我会不会成为愤青 Britpop之后 我会不会Punk？Who knows...
刚过完23岁生日 我收到了近期内吃不完的巧克力 还有一两个包有若干人民币的红包 若干礼物 和无尽的妥协与落寞。
谁也没有给我划圈圈 是我自己给自己划了圈圈。总有人问我为什么很久不写博 我能写些什么呢？我想把这个死气沉沉 病恹恹的王子豬藏起来 而不想把它变成一大锅白水煮白菜帮子放在人前。我就跟我的生活一样没意思透了。
好不容易安定下来 我想我又要折腾了。在白菜上淋几滴上品蚝油 也算好。
有些话 怎么都不能说。
无论以什么样的形式
用什么样的口吻
以什么样的措辞
让谁做听众
都不能说。
我也到了这种地步。我不停地挥舞着胳膊 大汗淋漓 一块一块地用水泥和砖砌起自己的围墙。
可是我自己根本就承载不了我那汹涌的哀伤、思念、幻想、喜悦、愤怒和别的一些情感。
可是确有一些话 一些事情 我怎么都不能说。
难以忍受我与周遭的这种隔离。
每一个亲近的人 由于我似有似无的秘密 被我有意无意的隔离 隐瞒。
终有一日 我会砌好这所狭窄的房间 自己关在里面。就是这样一种令人绝望的孤寂。
7月13日 黑色星期五。
上次嘴里忘情地咂吮明治绿茶雪糕的时候 手机被盗（那雪糕滋味儿是真的不错）。
这次猫着腰在吉之岛的冰柜里忘我地拔弄秋刀鱼的时候 手袋被盗。内有手机 零钱包 钥匙 阳伞。吉之岛的便衣帮我把手袋找了回来 里面还剩阳伞和钥匙 这已经是奇迹了。我想要是小偷要是顺带偷了超市内的什么东西 可能我的手机捎带着也能被便衣追回来。可是这小偷就是不贪心呐。
只是我不久前刚刚收集完毕的朋友和同学们的手机号、上周日一下午搜集的诡异可爱手机背景图、那本刚看到一半的AN。。满手机亮闪闪的贴纸。为买这宝贝手机借下的分期才刚还到第三期。。
于是我气呼呼地 头也不回地从Coco park走到中心城。冲进Ochirly扯下好几件黑色衣衫 一一试过 败下。穿那条黑色铅笔裤的时候 居然有店外的路人惊呼美艳。哈哈 这种补偿我倒是乐意接受。出店门的时候 那卖衫的小妞还热情地跟出来 体贴地为我指地铁站在哪个方位。
疯狂买衣服或者别的什么东西总是能治愈我的愤怒、郁闷、落寞以及巨大的悲痛等等一切心理疾患。屡试不爽。
回味着路人的赞叹 我美美地闭上眼睛很快进入梦乡。。计划着明天还是要去吉之岛 没办法 秋刀鱼害我丢了手机和胖月儿送的零钱包 但是美味新鲜的香草蛋糕依然整整齐齐地摆在货架上等我去取。。
只是 只是 明天去的时候 千万不要有保安叔叔在背后指着我 笑笑地说 这马大哈小姐又来了。。
我不喜欢Maximilian Hecker，也不喜欢Keren Ann。至少现在不喜欢。他们确不是我的菜。理由是听第一遍的时候他们没有抓住我的耳朵，听第二遍的时候他们更没能抓住我的神经。就像高中时期的数学课 无论我多么努力地想认真去听 想和满教室的高材生一样沉浸其中 我都无法做到。仅仅是窗外的一只大风高扬起的黑色塑料袋都会吸引我的心绪过去。至今 我仍无法体验MH的“古典韵味的钢琴、通透的假声、弥漫的稀薄情感、独特的曲式行进、偶尔肆虐的吉他失真和神经质的男声”以及KA的“华美却又极简矜持”。我也没有多的时间给他们 我甚至不打算试着去喜欢他们。MH落寞、脆弱、阴郁以及因此而显得过分温柔的声音，这些特性如果放到一个脸庞如希腊少年般俊美的德国男人身上，是一种不幸。这种不幸让他拥有众多拥趸，也让我难以喜欢他。这种生活常态，对于一名男子来说确是一场悲剧。要是阴郁如Depp 怪异如Depp 脆弱如Depp 神经质如Depp 邪恶搞笑如Depp 想做什么都做得到 “冷得那么温暖” 那样才堪称完美。MH总觉得过分单薄。有人说他像Radiohead，这种说法让我恨之入骨。
Indie有这么多乐人，我只需转身就可以抓到我喜欢的。Sodagreen，雷光夏，Singinglynn&夏&Peace，曹方，何欣穗……So many 每一个都让我爱到发狂 甚至Cult。所以我一丁点儿也不懊恼 众人争夺的美丽裙裾 套在我的腰上 竟大了。即使在Indie pop 里面找不到解药，Britpop里面总有璀璨钻石。巨大的硬盘和超大的M6 藏匿无数乐人的低吟。一头扎在蔚蓝海藻中 同样怡情 感动至泪泣。
仔细想起来 我听音乐 第一感觉如果喜欢 那便是爱上了 离不开耳朵了。跟逛街不一样 第一眼看上的衣服 第二眼的时候说不定已经不喜欢 已经全然没有了购买欲。无论乐评多么诱人 如果第一次听没能击中我 我以后都不会记得我曾经听过他们 也不会记得他们都唱过些什么。除了上面那些喜欢的，还有BBR，Chara，Kent，Keane，Starsailor，Athlete，Travis，Ed Harcourt，Alexi Murdoch……经典的老牌Britpop如Suede，Radiohead，还有卡百利之类就不用说。金属也听一些，受乐队朋友的影响。
还有Coldplay。我仍然记得在考研的时候用装在CD机里面的Coldplay温暖我自己。武汉的冬日，即使艳阳高照，也是严寒，手脚身体和心情全部都蜷缩着。所以我一直喜欢Coldplay。哪怕有这么多的人不屑他们 鄙视他们 用轻蔑的语气说他们是“流行音乐”。流行又怎么了!你敢否认你去唱K的时候 一首流行歌曲都没唱过？
在学校的时候，身边的人连知道Coldplay的都少之又少。唯一知道的两个男生 又都是乐队成员 酷玩仅仅是小小儿科。他们告诉我山羊皮的正确发音。我至今感谢他们。如今看到豆瓣上有这么多猛人 连Coldplay都瞧不上了 才知道自己可能已经确实不是所谓的avant-listener了。但是我确实是一名narcissist。
我喜欢的这些 可能仅仅是因为感觉他们和自己靠的近。
这和人一样 有些人面善 初次见面就想告诉他自己所有的过往 现在和将来。有些人面生。一辈子都记不住他长什么样。
最近的发现的两张《水色》和『Mondialito』同名专辑 让我不禁喜欢到要深深地藏匿他们 冲动到要抨击其它的乐者。《水色》很容易就让我想起边城。Mondialito是日本的乐队，同Chara，Amplified和吉之岛一样，我无法拒绝。华语歌者当中能把外语唱得如此淋漓的，比如莫文蔚、王菲、孙燕姿、蔡健雅、田原……我都很崇拜。日本人，讲外语尤其吃力，你看Heroes中的那个Hiro讲的多么……连观众都替他捏一把汗。所以包括小野丽萨在内的许多日本人我也很崇拜。单单就外语能力来讲的。这个理由当然值得我爱他们。能用母语清晰而优美地表达自己已经很不容易，更何况是用别人的语言。
我一向都坦然面对喜欢和不喜欢。初衷不是罗列 虽然看起来如此。事实上 感动温暖过我的许多乐人的名字都未能一一写出来。这好像我的毕业论文 帽子太大 就无法仔细分析每一个“学派” 但是不提 又总觉得欠缺。
陈老师据说市场化了。所以现在听她的歌都变了味道 已经很久没有听了。中学时期喜欢林忆莲 听说她和李宗盛在一起的事情 突然就不喜欢她了。听歌 仅仅听歌就足够 关注他们在音乐以外的事件 迟早会让我将所有的喜爱都收回。最近唯恐Valen Hsu和哪位闹绯闻 唱出了一首热播的『好听』 开始排斥所有和她相关的信息。她就留在我的记忆里面 一直以她起初打动我的模样 站在那里 谦和、淡薄一切的微微笑着。
所以到现在 我一直不知道青峰和雷光夏长什么样儿 也不愿意知道 仅仅是这样一些稀疏的音乐就足以让我记得他们。我会自己在心中勾勒他们的轮廓。我爱他们就是因为他们的歌儿 他们不是公众人物 不是肩负娱乐大众重担的娱乐工作者。呵呵 我竟迂至此了。
绘花茶壶泡菊花茶 吃香甜蛋糕和红提 水蜜桃。翻来覆去听水色和Mondialito。盼望着周末的羽毛球馆和清凉游泳池。我当比之前更心安理得的过现在的悠闲时光。
她介绍的音乐 我一向是不感冒的。一方面因为早已烂熟于心 另一方面是实在不喜欢。但是这张『水色』从名字到意境到音乐本身 足以魂牵梦绕。
今天去了吉之岛。买了很多东西。直买到购物车都装不下。他怎么都不会腻的苏喜和瓦萨比 山水豆腐 红提 Kiwi果 密瓜酱的蛋糕 香草蛋糕 多乐橙汁 午后红茶 水蜜桃 富士苹果 明治雪糕 卡士酸奶……这两天一直在买东西。冰箱里面塞满了 我的心也塞满了 可以心安理得地生活。
可是我一直想念在家的夏日。一大家子人坐在热浪翻滚的大排档吃油焖大虾 盐水花生 高声谈笑。两毛一斤的大甜脆“我的美人”。还有金水梨。以前在家的时候 从来没有觉得它是个金贵东西 可是现在它的清甜汁水荡漾成了一条河流 挂在不远处的天空 我怎么都触不到了。
我想念爸爸妈妈。想回家。
7月2日 我无时不刻都在想象新生活的样子。
完美主义遇到不完美的时候会抓狂 但是什么都完美的时候 心里的那种感觉是无法描述的美好。可以喝着洋柑菊花茶 吃脆西瓜 看明朝那些事儿。脖子上 手臂上 腿上因为坐了火车 生满细细密密的小红疙瘩。天气很闷热。但是心情却非常好。
这就是新生活的力量。哈哈。
我可以一期一期的仔细听灰尘。可以鄙视那些无知的小豆瓣们。可以挖掘历史（我的新兴趣） 可以钻研翻译的小细节。可以肆无忌惮地在淘宝和当当上买我想要的东西。可以不要命地做网易的兼职国际新闻翻译。可以旅行。
要好好计划一下我的新生活。
今天看到了Ai的Blogbus。那种绿 我想应该称之为Sodagreen。在这样的一片绿色里面写字 会格外舒服。旧旧的 酽酽的 让人想起很多旧事。夏日 寝室里面 呜呜作响的小风扇。被它扇动的流光异彩的杂志。已经开始融化的奶茶里面的冰块 塑料杯子外面挂满了细密的水珠。人字拖 大西瓜。
一个分不清我是男生还是女生的女孩子 她叫Ai。她将我的心思 牵扯了一些过去。我开始想用这种背景色的女生会怎么样生活着。
其实是很喜欢不老歌的。更何况混上了VIP。我有点VIP癖和Card癖。所以不舍得搬。但是觉得陷在里面太久了。写起日记来也不是很FREE 碎碎念也会有看客说不喜欢 做SHOW很累。所以一直想找个隐蔽的地方。日记本子不想要了 因为写字总是太慢。
和我平常的行事方式有点像。总想有Brand new的感觉 然后自由会有个Totally change。因为总是刻意营造 所以多的有点滥了 所以后来就不起作用了。
今天Down了『Singinglynn&夏&Peace』EP 。异常喜欢。所以拿来做了标题。将其中的一首歌『喜悦樱桃 Cheery Cherry』做了分类名。
最近会在中文中夹杂英文单词 是我从前所鄙视的行为。常常用F、S字头的单词骂人。算是变化之一了。
明天晚上回武汉的火车。给胖月买了天使『豬』的零钱包 还可以装手机 实在是太漂亮了。给小明买了天使『豬』的手机调坠。有点小贵。但是很喜欢。希望在给她们的时候 能看到她们的眼睛闪光。
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